Consigo ser feliz curtindo minha própria companhia, coisa que, em tempos modernos é algo difícil de se acreditar.

Me amo muito quando faço as coisas que gosto, quando visito uma livraria e fico absorta em meio a tantos livros, quando passo horas pensando em coisas  enquanto olho para o nada, aí me pego olhando pra alguém  e descubro que causei uma impressão estranha...

Tenho a dualidade em mim, é como se eu fosse duas pessoas em uma só e as duas guerreassem entre si, por serem diferentes e muito opostas (o que não influi em muita coisa no universo exterior). Não sei se as pessoas também têm isso, só sei que eu tenho e não curto muito perguntar sobre isso. Medo de dar a impressão de uma psicóloga em atendimento, medo de fazer alguém falar e a pessoa achar que tá ficando doida e, assim, se distanciar.

Tenho companhias para tais eventos? Sim, as melhores!

Porém acredito que cada pessoa deva ter um espaço somente seu,

para fazer o que gosta, aproveitando sua própria companhia.

Ontem eu estava acordada olhando para o relógio exatamente nessa hora...

E passei um minuto admirando os ponteiros passar.

Só porque hoje eu estava ouvindo, resolvi postar aqui.

Sigo palavras e busco estrelas
O que é que o mundo fez
Pra você rir assim
Pra não tocá-la, melhor nem vê-la
Como é que você pôde se perder de mim

Faz tanto frio, faz tanto tempo
Que no meu mundo algo se perdeu
Te mando beijos
Em outdoors pela avenida
E você sempre tão distraída
Passa e não vê, e não vê

Fico acordado noites inteiras
Os dias parecem não ter mais fim
E a esfinge da espera
Olhos de pedra sem pena de mim

Faz tanto frio, faz tanto tempo
Que no meu mundo algo se perdeu
Te mando beijos
Em outdoors pela avenida
Você sempre tão distraída
Passa e não vê, e não vê

Já não consigo não pensar em você
Já não consigo não pensar em você

Eu deveria estar sendo normal, como tantas pessoas no mundo que são alheias a isso.

Deveria ter ignorado os sinais, mas a curiosidade foi maior.

Naquele ano as coisas andavam tempestuosas e incertas,

eu te odiei e quis até te matar, quando me vi livre, dei graças e várias vezes sorri.

Passei um longo e grande tempo só, nunca me arrependi disso.

Esses dias vi sua família, eu sempre admirei seu pai tecladista e sua mãe, muito paciente e carismática.

O afeto mutuo continuava lá, a cortesia e carinho também.

Eles viam em mim o que pretendiam de você, e você sempre soube isso e eu só descobri bem depois...

Apesar de tudo, nunca pude deixar de querê-los bem.

Pesquisei seu nome em uma rede social, eu sempre soube que vc não curtia isso, mesmo assim encontrei sua página e vi sua foto..

Percebi que eu havia esquecido o quanto o seu sorriso era tão bonito...

Os tempos são outros e já não somos mais os mesmos.

São compromissos diferentes, vidas diferentes que se perdem por caminhos tortos.

Cara! Eu lembro quando você queria saltar do abismo e eu estava perdida no meu labirinto pessoal.

Nós dois davamos nomes diferentes a medos iguais quando ainda despontávamos para a vida.

Hoje, apesar da idade ainda temos algumas manias, ainda gostamos das coisas que gostávamos a tempos.

Somente os medos mudaram de endereço.

Lembro quando eu estava afundando no mar e você morria por dentro, sentindo o vento no litoral.

Viver é uma coisa engraçada, nos afastamos tanto mas aí surgiu o elo.

E pensar que descobri isso no primeiro dia de aula de francês e isso me acompanhou até parte do ano passado.

As peças se encaixaram ao seu devido lugar e cada um seguiu um rumo, como amigos de escola que se unem após anos depois em seu antigo colégio mas depois cada um segue para seu caminho totalmente paralelo aos demais.

Eu lembro do elo dizendo: "que estranho como tudo funciona! Quando faz sol em nossos dias no seu chove, mas quando no seu faz sol, as nuvens vêm para o nosso lado!"

Eu sei como ela está, apesar de termos perdido contato. Ha muito não penso no labirinto, mesmo sem saber se realmente consegui sair de lá ou se continuo presa. Espero somente que não tenhas voltado ao abismo, e que as coisas estejam bem e que cada um seja feliz ao seu modo.

Acho que trabalhar demais e estudar muito faz com que eu perca uma parte legal de viver.

Aí eu senti que já não fazia parte dali, que já estava enjoada das mesmas caras, das mesmas brigas dos mesmos motivos...

Ainda olhei pela porta e vi se havia alguma coisa que pudesse me segurar àquele lugar, se ainda tinha alguém por quem lutar.

Lembrei de todos os estresses que tive, de todas as brigas por motivos comuns, de todas as vezes em que fiquei quieta por achar que estava errada.. Lembrei deles, os poucos amigos que ali fiz, pessoas que aprenderam a conviver comigo assim como eu aprendi a fazer o mesmo por elas, lembrei das lutas que tivemos, dos momentos felizes e dos tristes onde nos ajudávamos a erguer. Vivenciamos tudo e decidimos partir, um de cada vez.

Eu sempre soube que lá era somente a ponta do iceberg, já tinha visto o paraíso antes e sei que não se comparava a aquele lugar. Sei que irei sentir saudades dos momentos que vivi ao lado das pessoas que estiveram mas espero não voltar. Não mais...

Ás vezes eu te olho e me sinto meio mal.

Necessitada de atenção e um pouco de companhia. Me sinto mal em sentir que não posso te pedir isso, porque vc pensa que isso é ciúme ou coisa assim, mesmo eu insistindo que não é. Venho procurando pensar em outras coisas, experimentar viver de outra maneira, tentando te ignorar. Você pensa que eu sou auto-suficiente mas o fato de eu saber me virar para muita coisa, não significa que eu seja forte, que eu não precise de nada. Desvio meu pensamento e sinto fazer avanços lentos porém significativos. Só te peço que me deixe seguir assim, porque só assim eu consigo achar o meu próprio caminho.

p.s.: morria de saudades daqui

Estou mudando de casa por um tempo indeterminado.

Me encontre no Menor que Três :)

Are you lost or incomplete?